Esses dias de fim de ano sempre fazem-me refletir, e principalmente esse ano tenho pensado sobre relacionamentos. Pessoalmente nunca gostei muito dessa época porque não suporto ver as pessoas "se amando" em apenas alguns dias do ano, mas esse sentimento for sincero, já fico feliz por ele existir. Assumo que várias vezes fiquei chateada, e em outras até cheguei a duvidar da sinceridade das palavras e atitudes que ocorrem durante esse tempo. Entretanto, hoje creio que realmente pode ser um tempo em que as pessoas estão mais sensíveis, não somente pelas luzes que alienam e o consumo desenfreado, mas também por ter a oportunidade de passar tempo com pessoas que amam. 
Não ignoro todas as coisas ruins que acontecem no mundo ao mesmo tempo que estamos tendo uma ceia em família, porém, é necessário aprender a celebrar a oportunidade que Deus nos permite de estar com os nossos. 

Desde o princípio Deus sabia que necessitamos de relacionamentos (não somente o conjugal, mas fraternal), o primeiro foi com Ele e depois com o próximo. Que possamos desfrutar de cada relação intensamente e que isso não ocorra só no fim do ano, mas diariamente. 

O amor seja não fingido. 

Romanos 12:9a

O presente.

Pois é a ETED acabou. Quero agradecer principalmente a Deus que me proporcionou coisas que eu nunca imaginei, muitas amizades e histórias. Agradeço também aos amigos que se doaram em tempo, dinheiro, atenção e amor. Esses dias tudo que era velho parece novo e ainda estou me adaptando ao lar novamente. A casa parece maior, meu irmão está grande e até o cachorro cresceu (e nem me reconheceu)!

Existem muitas perguntas, várias decisões a tomar e agora entendo o que é ver o mundo por um novo prisma. Sempre me disseram que a ETED só começa depois que acaba, não faz sentido, mas é verdade.  O massa é que Deus nunca perde o controle, então sigo a vida assim, descansando no amor d'Ele, aprendendo a viver o presente (literalmente).
"Lançando sobre Ele toda vossa ansiedade, porque ele tem cuidado de vós " 1 Pe.5.7

Meu amigo Telmo.

Estou pensando muito esses dias na presença de Deus, por aqui temos falado muito sobre o amor. A sua presença é nítida em todos os detalhes e no Seu cuidado com a minha vida. Sobre as coisas que tenho aprendido é sobre a simplicidade, como podemos ser feliz em coisas pequenas, servindo, rindo e amando. Pensando sobre a presença de Deus e como Ele se manifesta de forma sútil posso falar das experiências que tive aqui na Argentina. Ganhei muitos sorrisos nas igrejas por onde tenho passado, comunidades pequenas, de pessoas humildes e crianças com olhos curiosos. Entre tantas experiências o que me chamou a atenção é um senhor com o qual tenho convivido aqui em San Martin, seu nome é Telmo. 

Um cara que chegou a igreja achando que era um centro de macumba, onde poderiam livrá-los de inquilinos que não lhe pagavam o aluguel. Ele não encontrou o que procurava, mas conheceu pessoas que estavam dispostas a amá-lo. Um ex-cantor que fez sucesso na época de Elvis, que hoje está sem família, com alguns inquilinos que não lhe pagam, pouca saúde e uma certeza: ele não tinha mais alegria.

A simplicidade do amor de Deus se mostra nessas tais pessoas que o dão alimento, remédio, banho, cortam suas unhas e lhe dão atenção. Pela Graça de Deus eu posso fazer parte dessas pessoas e então ouvir dele a sublime pergunta: Por que fazem isso?! A alegria transbordou no meu sorriso em poder dizer que o amor que está em mim foi gerado através de Jesus, que veio na cruz por ele, por todos. E entendo o que é viver missão ao ver sua expressão de quem não me entende ainda, mas que está feliz.

Viver esse amor é o que me embala, me leva satisfaz minha alma, vivendo uma vida além das ilusões, aprendendo cada dia da simplicidade da Graça. Ser a presença de Deus na vida de alguém não exige grandes milagres ou coisas surpreendentes, é ser cheio do Espírito Santo, simples assim.

"Tudo que aprendi se resume nisto: Deus nos fez simples e direitos, mas nós complicamos tudo." Ec 7.29

Por estar viva!

Hoje está um vento gelado aqui em Berisso, porém o sol deu o ar da Graça! Faz um tempo que não escrevo e nem dou notícias, mas Graças a Deus está tudo bem. Tenho compreendido que a vidade um missionário não é a viagem ou conhecer pessoas novas, a missão é esta: viver!

Viver mais que um simples ato de manter seu coração bombeando sangue, com as funções do corpo ajustadas  e funcionando. Um viver abundante, de alegria, de uma vida social de caráter, uma vida espiritual real e sincera, afinal foi para isso que Jesus veio, para que tenhamos vida em abundância.  (Joao 10.10)

Abundância não é isso de ter muitas coisas, mas de ser realmente feliz, e isso começa nas pequenas coisas, como um sorriso sincero de uma criança, a música do vento, tempo de meditação... Afinal a alegria não está nas coisas.

E hoje estou assim, feliz, só por estar viva, de verdade!

Hoje eu acordei com saudade, de casa, da família e dos amigos. Uma saudade daquela de encher os olhos e o coração. E o que dizer sobre esse incômodo sentimento? Ele me gera dor, mas também crescimento. 

Essa semana aqui na ETED tenho vivido exatamente isso de crescer através do sofrimento, de aprender a cada dia com os erros. Em coisas simples tenho entendido que sem esse processo de dor, não haverá mudança. 

A bíblia cita exemplo da prata que para ser purificada passa por um nível de aquecimento alto, assim também o carvão sob elevado nível de pressão se torna um diamante. Existem diversos exemplos de como atrito pode polir algo, assim o confronto também pode polir nosso caráter. Deus é maravilhoso ao fazer isso, pois Ele só corrige quem ama, então todo esse processo é uma amostra do seu amor nos preparando para estarmos totalmente limpos para o que há de vir. 

Fico pensando no quanto tanto Paulo sofreu por amor ao Senhor, o quanto tantas pessoas tem sofrido e no quanto eu tenho ainda que sofrer para crescer para ficar de acordo com a vontade de Deus. 

"E não somente isto, mas também nos gloriamos nas tribulações, sabendo que a tribulação produz a paciência. E a paciência a experiência, e a experiência a esperança. E a esperança não traz confusão, porquanto o amor de Deus está derramado em nossos corações pelo Espírito Santo que nos foi dado" Rm 5:3-5

E você, quem é?

O tempo passa rápido agora, tudo é automático, globalizado, um vida quase instantânea. Nessa existência  acelerada do dia-a-dia vamos colocando muitas coisas na nossa bagagem de vida, desde gostos musicais até a escolha de com quem passar o resto da vida. Há dias que tenho sido incomodada com as perguntas mais simples, e ao mesmo tempo mais complexas, que existem: quem sou? o que gosto? 
Atropelamos tanto as coisas que chegamos a não reconhecer mais o que somos em frente ao espelho. Muita moda, muito anúncio, ditando como deve ser o cabelo e a roupa que vamos usar. Mas você se sente bem com isso? Realmente é o que queria?

Para evitar uma rejeição vamos nos adaptando a tudo e a todos, vamos matando nossa essência diariamente em busca de uma "aceitação" que não existe. Criando de personagens, modelos e máscaras para se adequar a cada situação, esquecendo realmente qual o propósito de nossa existência.

Um amigo certa vez disse-me que nos acostumamos com nossa máscara, mas com o tempo ele começa a se mover, machucando nossa pele e quando resolvemos a tirar dói muito, nosso rosto fica em carne viva. É preferível uma dor forte que traga a verdade ou viver uma mentira que te incomodando por toda vida?! 
Só é possível viver em paz ao conhecer Deus de verdade e  isso exige se despir da máscara. Mostrar a face cheia de marcas, de uma vida com muitos pecados, sendo sincero e humilde para aceitar a cura e a vida verdadeira. Realmente não é fácil, mas vale a pena.

 

Me toma pela mão
Me leva junto a Ti,
Não quero mais viver para mim mesmo.
Toma o Seu lugar
Em meu coração,
Vem reinar sobre mim.

Reina no mais profundo,
Reina nos reinos do meu coração
Meu amor
.
Reina - Vila do Louvor

O esquema é sondar o coração

Entre tantas frases que têm marcado esse período de ETED, uma que me incomoda todos os dias é: o esquema é sondar o coração.  Fico feliz por estar incomodada com isso, é um bom sinal que estou recebendo a atenção de Deus. Sondar o coração é olhar para dentro de mim e entender o porque de desejos, atitudes e palavras que tenho tomado. Não há nada que me engane mais que eu mesma, o meu pecado faz isso diariamente. A Palavra de Deus traz iluminação para que eu possa ver o que há dentro de mim que não o agrada, e tudo que está escondido um dia virá a tona. O mais bacana é que Deus nos permite sondar nosso coração, através do conhecimento que temos do que é melhor perante a Sua vontade, com sua palavra Ele se comunica conosco e seu Espírito Santo faz a obra. 

O problema é que nossa natureza caída nos leva a buscar a Deus somente quando estamos no quarenta e cinco do segundo tempo, quando já não sabemos o que fazer, pois todas as nossas forças não deram em nada. E elas nunca darão. 

O poder do Senhor é incomparável e somente n'Ele teremos saciedade, pois ele é o criador, provedor  e mantenedor de tudo que existe. Além disso o seu amor para conosco é incondicional, uma amor de Pai, que se alegra ao ver o filho bem, que também quer ser amado. Temos a oportunidade da restauração e salvação de nossas vidas através de Jesus, o caminho foi aberto, agora é nossa vez de olhar de sondar o que temos dentro e aceitar ajuda de quem realmente  pode fazer.

Depois do enduro.

Corpo cansado

Uma mente que não para

Diversas perguntas, e a 

única certeza:

Tu estás aqui!

Nunca imaginei que seria assim, tão diferente. Já se passaram mais de doze horas que acabou o meu primeiro enduro urbano, mas não consigo me desligar. Ainda estou em processo de digestão de cada emoção, descoberta, experiências novas e fortes, encarando a realidade dos milagres, cuidado e simplicidade de Deus. Olhar para dentro do meu eu, encarar defeitos, conviver no que é novo e a cada desafio criar oportunidade de ser sal e luz por onde passar. Aprendo que a fé é muito mais forte quando a coloco em prática. Fecho os olhos, lembro de cenas e pessoas, sinto-me mais que nunca igual a todos eles, pecadora e necessita da Graça de Deus. Me colocar na posição deles, me ver do ponto que eu sempre olhei, sentir o que eles sentem. Poder falar do amor que tem mudado e transformado minha vida já faz um tempo, amor que só vem da remissão de pecados, do sacrífico da Cruz, amor este que surpreende a cada dia. Conhecer de verdade quem está há tempo do meu lado, mas eu nunca vi direito. Orar por pessoas nas ruas e lembrar das pessoas de casa, reconhecer meu coração doente, que precisa de reparos. E uma voz insiste aqui: Chegue até Mim.
 E eu vou, quero a mudança que só vem na intimidade com o Pai.

Mas quando vier o que é perfeito, então o que é imperfeito desaparecerá. 1Co 13:10

     O texto de 1Co 13 deve ser um dos mais textos da bíblia mais divulgados que eu já vi, só que não creio que é um texto para casais, muito menos para facebook. Esse texto me incomoda e confronta, pois fala do caráter de uma pessoa que sabe amar e quanto mais leio, menos acredito que amo. Só que esse amor do texto é Jesus, porque só Ele tem essas qualidades e nenhuma outra pessoa pode amar desse jeito, então quando vejo isso e vou eliminando as qualidades que não tenho, compreendo que não me falta amor, mas me falta Jesus, pois sem Ele nada pode acontecer. 

         Em 1Co 13:10 fala claramente que quando Jesus voltar tudo que é imperfeito desaparecerá, toda mágoa, angústia, dor, violência, traumas, enfim, toda imperfeição que o pecado trás vai sumir.Agora o que vejo é embaçado, sei que Deus existe, mas não o vejo face a face. Hoje também não sei o que Ele quer que eu faça, tenho pouco conhecimento e esse pouco é imperfeito. Entretanto, quando Jesus voltar tudo será perfeito e eu conhecerei a Deus assim como Ele me conhece. Para isso acontecer é necessário decisões, como ter fé e obediência a Deus em tudo, isso é complicado, mas vale a pena. Uma música que eu gosto diz assim: 

Como captar a sua imagem em espelhos distorcidos? 

Como achar o que não está perdido? ♪♫

         Creio que a resposta é parar de esperar de seres humanos o que só Espírito Santo de Deus pode oferecer, ler a bíblia e aprender com realmente sabe e pode fazer a mudança acontecer.

ETED - Passo de fé

Eu nunca entendi ao certo o que é ter fé, até agora. Vivi um bom tempo a base de uma "fé racional", com tudo ao meu controle pra não dar trabalho pra Deus, e claro, não deu certo, afinal, "Ora, a fé é o firme fundamento das coisas que se esperam, e a prova das coisas que se não vêem." Hebreus 11:1 Até um mês atrás eu fugiria, diria não, afinal tenho uma faculdade, família e etc, isso é impossível. Bom, o Deus que eu acredito é o Deus do Impossível.  

Depois de dois anos de procrastinação e uma vida de cabeça pra baixo a pouco tempo, eu resolvi encarar o meu chamado. Agora em agosto estou indo para ETED, [Escola de Treinamento e Discipulado] na Jocum Pantanal. Essa escola dura cinco meses, em período integral, sendo três meses teóricos e dois meses práticos, na Argentina.  Essa escola tem um custo, já que vou morar na base da Jocum nesse período, o  valor total será de aproximadamente R$ 4.700,00. Nesse período não vou estar trabalhando, então dependerei de mantenedores. Se você quiser e puder me ajudar, aceitarei de coração, porque realmente acredito que esse é um tempo de Deus na minha vida. Conto com suas orações pra me manter firme no propósito e que Jesus possa estar abençoando sua vida. Até mais (:

Caixa Econômica Federal
Agência 3119 Conta Poupança 138320-5
Eloá da Siva Souza

Depois de uns 20 dias corridos eu só posso escrever sobre o Rei. Acho que limitamos o poder de Deus e esquecemos de todos os milagres que já aconteceram em nossa vidas, tanto os grandes como os pequenos. Se realmente cremos que o Deus de ontem,  hoje e amanhã é o mesmo, que seu poder criou céus e terras, que seu amor é incondicional, por que não deixamos Ele controlar nossas vidas?

É fácil cantar que Ele é bom, que seu amor é perfeito, até mesmo chorar. Só que é ainda mais fácil levar uma vida que diz totalmente o contrário. 

É preciso voltar a Ele, não só como amigo, mas como rei, Jesus, o Rei da Glória.Lembrar que o seu poder é ilimitado e confiar n'Ele, já que foi entregue pelo pecados de todos, sem acepção.

Jamais entenderei o que foi a cruz, seis horas de dor e agonia, fora toda a humilhação que poderia ser evitada, mas foi aceita por obediência, pagar o preço por mim. E por esse amor que quero confiar e deixar tudo nas mãos de quem pode fazer algo de verdade (:

E eu espero em Ti

Embora sem saber

 Como Tu dirás eu não sei

Mas esperarei

...

Mesmo sem saber

Como Tu dirás

Dentro de mim

Reinará a Tua paz

Que me faz saber

Que esperar em Ti

É sempre caminhar (...) contigo.

Esperar é caminhar - Palavrantiga

Me deixar.

Pensando sobre as quantas vezes Deus esteve cuidando de mim enquanto eu me preocupava com coisas menos importantes, em quanto tempo corri átras do vento sem nunca descansar... Já faz tempo que eu não me sentia assim, descansando e tendo a certeza que o controle não está, nunca esteve, nas minhas mãos.  O meu corpo está cansado, mas minha alma leve, tão leve quanto um dente-de- leão. E vou me deixar levar pra onde o vento do Espírito me levar.

Eu estava pensando no que falar pra Deus esses dias, que não sei como estou exatamente, que quero viver agora, sem ter que pensar nos meus planos, no futuro. E nessa confusão toda acho que essa música descreve melhor que qualquer oração que eu fizer hoje, porque eu sei que o amor d'Ele me aceita assim como eu sou (:

Amanhã não se sabe - LS Jack

Como as folhas com o vento
até onde vai dar o firmamento
toda hora enquanto é tempo
vivo aqui este momento

hoje aqui amanhã não se sabe
vivo agora antes que o dia acabe
este instante nunca é tarde
mal começou eu já estou com saudades

me abraça, me aceita
me aceita assim meu amor
me abraça, me beija
me aceita assim como eu sou
e deixa ser o que for

como as ondas com a maré
até onde não vai dar mais pé
este instante tal qual é
vivo aqui e seja o que Deus quiser

hoje aqui não importa pra onde vamos
vivo agora não tenho outros planos
e é tão fácil viver sonhando
enquanto isso a vida vai passando.

Venha me encher.

Hoje está tudo do avesso, tudo o que queria está acontecendo rápido, o que eu não queria também. E como no filme Madagascar, caminhar numa esteira e ver o paraíso desenhado numa parede. Eu canso durante a noite e o dia me esquenta, eu ainda acredito, acho que acredito. Sinto de verdade que estou sendo moldada da forma que pedi tantas vezes, sabendo que ia doer, mas não sabia que tanto. Ainda não sei onde isso vai dar, porque olho muito pro retrovisor. As frases vão saindo sem sentido, as pessoas me são menos importantes, minha consciência se desliga aleatoriamente, às vezes tenho certeza do que quero e em outros dias já mudei de opinião. Há tempos não tinha uma crise como essa de hoje, chorar, procurar a última pessoa que racionalmente falando deveria me ouvir. Hoje vou chorar pra esvaziar de mim, da dor, da culpa, do lixo e do cansaço. Então, por favor Senhor, como eu já cantei muitas vezes em tempos atrás, por Seu amor e Misericórdia, venha me encher. 

E quando não posso mais conciliar o que sinto, quando me estranho frente ao espelho, ou os joelhos são fracos demais para ficar em pé, preciso descansar. Toda vez que paro de tentar se forte e ser apenas eu, quando tomo um banho gelado, ou quando toco violão no quintal de casa, posso Te encontrar, íntimo e sincero como sempre foi. Mais que nunca me surpreendo nos detalhes, na certeza da sua existência e cuidado. Agora é re-começar, eu e Tu, como sempre foi. Sem medo, sem anseio, apenas por amor e intimidade.  

#Acampalhaço2012

Depois de quase uma semana eu tenho coragem de escrever sobre o Acampalhaço 2012. Realmente não vou encontrar as palavras certas pra explicar o que senti lá. Talvez não seja explicável mesmo.
Nunca vi tanta alegria num lugar só, não somente por ser um encontro de palhaços, mas pelo amor que estava ali (claro que o lugar contribuiu muito nisso, afinal, o  Acampamento Manancial é o mais próximo de Nárnia que já conheci).

Ouvi tantas histórias, vi tanta gente que sofreu bem mais que eu se movendo pra não ver mais gente sofrendo, ou pelo menos amenizar a situação. Ri como nunca, olhei por vários prismas diferentes, pensei nas motivações de seguir...Voltei com tantas amizades, planos, sonhos e re-começos. A revolução de voltar a essência, simples como o milagre do dia nascendo.

Qual o tamanho de uma nuvem? Me perguntei tanto, perguntei aos outros e ainda não me disseram.

Sei que é grande, maior que tudo o que vejo por aqui. Mais alta que prédios, maior que montanhas, maior...
Olho o quanto sou pequena perto de uma árvore, o quanto a árvore é pequena perto de uma casa, a casa pequena no bairro. Posso andar um bairro e ver que a cidade é maior. Subo no alto de um prédio e vejo as pequenices e vejo o quanto pequeno tudo é aqui embaixo. Eu observo as nuvens, procuro desenhos e sinto a sua imensidão me invadindo. 

A imensidão me assusta e seduz, contradiz, e me diz que eu realmente não sou daqui.

E a Pedro.

Acordei imaginando a angústia que Pedro sentiu ao negar o mestre e não ter tempo de pedir perdão, ver ele ser crucificado e morto. Ele que era um dos mais próximos, que ia ao monte, que largou tudo pra viver o evangelho, perdeu toda a sua esperança. Mesmo com o próprio Jesus fazendo milagres e convivendo com eles, os discípulos ficaram tristes por três dias, esquecendo das promessas feitas, até ele ressuscitar. Devem ter sido os dias mais longos da vida deles, e de Pedro, os mais tristes. Fico pensando qual a emoção ao ser chamado para ir encontrar o mestre que ele havia negado, mas que mesmo assim o chamava com amor. 
Esse perdão além do que podemos entender ainda me faz continuar. Me sinto como Pedro, arrependido e cheio de alegria pelo amor e Graça. A Páscoa é liberdade do pecado e salvos pelo amor.
Acredito que essa data é comemorativa pelo seu significado, mas que essa chance é diária a todos, para serem melhores através do amor d'Ele. Enquanto Ele estiver com o Pai, que seu Espírito Santo se renove em nós, até o fim dessa espera.

"Mas ide, dizei a seus discípulos, e a Pedro, que Ele vai adiante de vós para a Galiléia; ali o vereis, como ele vos disse. Mc 16:7"

Hoje eu estou cansada. Isso mesmo, cansada. As coisas estão acontecendo rápido e algumas feridas ainda nem cicatrizaram pra eu me arriscar a ganhar outras. Acho estranho as pessoas darem um tapinha nas costas e dizer que isso é normal, que vai passar. Que tal alguma atividade pra se distrair?!  Bom, acho que esse não é meu caso. Fico lembrando da parte que Jesus diz para irem até ele os que estão cansados e  abatidos, acho que estou cansada pra isso também. Eu procuro equilíbrio, um ponto pra ver o por-do-sol e descansar uns minutinhos. O cristianismo é radical ou você 1 ou é 0. Falta-me força pra pensar agora qual deles quero ser...
Hoje acordei me lembrando das Crônicas de Nárnia, mas exatamente do Bosque entre Dois Mundos. Acho que estou lá. Eu conheço os dois mundos, tive experiências em ambos, intensas e reais. Só que agora o bosque é tão calmo, estou sonolenta e não consigo me mover, por aqui nada acontece. O não acontecer que me deixa desconfortável, ou confortável demais. Por hoje só vou aproveitar a paisagem até conseguir forças de levantar.

Eu lembro da primeira vez que cantei essa música, estava soluçando, chorando igual criança. O mundo parecia acabar porque aquilo que eu tinha certeza que daria certo, seria perfeito, não foi. Sim, eu chorei muito tempo ouvindo essa música e tentando entender porque Deus não fazia o que eu pedia sendo que eu estava dando o meu melhor pra Ele. Hoje esse motivo ainda tem marcas em mim, talvez de mágoa ou triste, mas vejo que foi melhor assim. É incrível como eu olho pra trás e vejo como meus motivos fúteis me afastaram da verdade,  destruírem uma amizade e deturparam  minha identidade. Eu resolvi para de sofrer e para isso joguei minhas fichas em ser "normal", me corrompendo ao que não acredito, pra não ser julgada. Fui aos extremos de me perder dentro de regras de igreja a quase ligar o foda-se pra Deus e o mundo (isso mesmo, até Ele eu não queria mais). Hoje eu volto a raiz por diversos motivos, por que Ele falou pra procurar quando estivéssemos cansados e oprimidos, porque também é dito que é loucura, que é suave (ah tá, não é suave), porque eu sou impotente, por que eu não dou conta só. 

Meu irmão tem cinco anos e a primeira música do Palavrantiga que ele aprendeu foi essa. Toda vez que vejo ele cantando, percebo que não preciso estar sofrendo pra pedir a presença dEle, a todo tempo sem Ele eu nada posso fazer. Eu sou humana, apenas isso. Hoje eu canto essa letra porque eu estou sem tom e sem palavra, não sei o que fazer ou como proceder. Pra poder lhe chamar de amor outra vez, de cantar, olhar e viver assim. 

Carta a um velho amigo

Hoje eu acordei com saudade de você, parecia que todas as pessoas do mundo tinham que falar de você. Cada um falava algo diferente e dava pra perceber que alguns te amam mesmo e outros fingiam te conhecer. Eu vi nas cores, nos cheiros e nos rostos traços de você em todo lugar.

Lembrei de quando tive raiva e medo e saí correndo sem olhar pra trás e você me olhou, ternamente me esperando. Igual criança esqueci tudo e voltei para a fantasia com medo de te que encontrar de novo, bom não adiantou muito. Estou com uma saudade absurda e uma falta de coragem imensa de te procurar, por isso estou mandando essa carta, porque meu orgulho ainda é grande pra dobrar meus joelhos. Não sei se é recado teu, mas tenta gente diferente entrando na minha vida pra falar de você, me ligar, mandar sms e poxa, isso está me irritando. Gostaria de ouvir sua voz, mas não sei se estou pronta pra ouvir o que você tem a me dizer. Estou com pouca pra paciência pra tanta bobagem que andam inventando e te vendendo feito marca, queria gritar um foda-se bem alto pra todo mundo e sumir pra onde eu pudesse falar com você sozinha um bom tempo. Uma vez me disseram que andar com você era difícil e poxa, é muito difícil! Quase não quero acreditar que você ainda me ama, mas no fundo sei que sim. Na boa, você é doido! Eu estou com saudade e não tenho medo dizer que choro às vezes lembrando de como tudo era azul e bonito. Seus desafios me encontram todos os dias, as pessoas esperam que eu seja você na forma que elas te veem, mas eu quero ser eu, um eu que eu encontro em você. Totalmente diferentes dessas babaquices, dessas leis, dessas regras de etiqueta. Te quero simples e puro como antes, mas eu ainda não sei se mereço. Porque essa reunião mexeu tanto comigo hein? Porque tantas mensagens e sinais? Tem como me explicar, sei lá, de algum jeito.

Sei que não é justificativa, mas eu tenho medo de não fazer direito, de aceitar seus planos e cair no caminho. Quantas vezes você me daria a mão? Quantas eu te magoei e você está aqui ainda... é, você é doido! Como é preciso coragem pra admitir isso cara, que tudo que eu tenho é só vazio na sua falta, que você é alegria e o amor que levo, está me fazendo falta. Eu fugi, mas estou voltando. Cansada, com dor, em pedaços diversos, quase me arrastando. Preciso dizer que eu te amo, mesmo sem entender, mesmo duvidando as vezes, caindo e tropeçando, eu te amo. Sua simplicidade e realidade me assustam. 

Então essa carta é um mais um pedido pra voltar, será que ainda tem jeito? Vou arrumar a morada, o caminho, apagar o que não é nosso. Eu vou precisar de ajuda, porque já fiz isso algumas vezes e sei que não dou conta só. Perco o equilíbrio pra alcançar um novo lugar e peço paciência e sabedoria pra continuar. E mais que isso, não deixe este ser só mais um texto. Me cobre, me mostre e traga a paz que só você entende. Eu te preciso, acho que é isso. E se possível, volte logo. 

Hoje eu tive um dia diferente, daqueles que a gente vai ficar velho e não vai esquecer. Eu reparei nos detalhes, nas cores, nas pessoas, na música. Eu sorri mais que o normal, me exaltei e fiquei feliz de não me culpar por isso. Percebi o quanto as pessoas a minha volta são diferentes de mim e ao mesmo tempo tão parecidas, talvez por isso eu as ame tanto.  Recebi ligações e notícias que me fizeram pensar sobre a vida, a morte e o tanto de coisa que não podemos explicar ou controlar. Errei e também desisti de cometer novos erros. Ri da ciência e abracei a arte de simplesmente viver. Agora enquanto escrevo sei que não estou só, nunca estive. Me recuso a seguir os padrões, a fingir ou forçar. É hora de descansar.

23:41hs

O dia está quase terminando e hoje eu disse pra alguém que não sei no que acredito, mas no fundo eu sei. Sei que tá foda continuar sozinha, que eu preciso de gente boa por perto pra mostrar o caminho, que toda essa babaquice de o que é certo e errado na igreja me irrita, de que a hipocrisia me incomoda demais.
Acreditar significa andar conforme o que se diz, levar na real e não essas bobagens todas de "repasse se você ama Deus". Eu acredito no amor que me faz conter o que acho ruim e me faz transbordar alegria.
No fundo a gente sempre sabe o que fazer, mas tem dia que não dá vontade de andar, parece clichê, mas  é real. Não vou fingir que está tudo bem sempre porque eu acredito em algo além daqui e agora. Nem sempre vai estar e provavelmente você ou eu ficaria grilado, irritado e cansado.A humanidade que existe em mim está gritando, está cansada. Tudo está acontecendo rápido demais e não sei descansar mais, é preciso agir, preciso clamar, orar e buscar. E eu não estou afim.A dor é conforto eu sei, e existe hora pra tudo.  Agora eu quero arrumar a casa, a morada pra eu descansar. Então sem julgamentos, lembranças ou dor, eu Te espero aqui. E na boa, vamos dormir?

Sem motivo, razão ou porque. Eu me perdi aqui buscando companhia enquanto a casa estava cheia de gente. Meus olhos doem antes de dormir e já não consigo olhar para o céu. Cheio de gente e tudo vazio.

Talvez Ele esteja me olhando mas eu não o vejo. Hipnotizado no que é desnecessário. Preciso voltar ao mundo real pra tentar reencontrar um Espírito que eu deixei abandonado pelo maldito odor do meu pecado. A vontade de seguir é mínima, pouca força e muito pedaço trincado. É necessário mudar, pensar e agir. Joelhos no chão ao acordar, cabeça firme ao olhar nos olhos. Recomeçar. Manter o foco em Deus.

Na praça

Enquanto sento e espero uma amiga chegar pra uma despedida começo a observar as pessoas na praça. Alguns comércios, pessoas passam bem vestidas carregando sacolas, moradores de rua, alguns alunos faltando aula, um casal em outro banco, os flanelinhas [que parecem ser moradores de rua também] abordando as pessoas pra ganhar um trocado, uma senhora de meia idade sozinha. Em um sol escaldante às 15:00 hs da tarde um garoto praticando le parkour, os alunos começam a fumar maconha e a eles se junta uma menina magra, bem vestida, só afim do cigarro. A senhora mexe no celular e um outro homem fica sozinho no outro banco, como se a presença do outro não importasse, não mudasse nada. Carros, motos, barulho.

Um homem se aproxima, mas não pra falar comigo, apenas estou em seu caminho. Cabeça baixa, não me olha aos olhos, sua comida [talvez rara] em suas mãos era mais preciosa que minha presença. Continuou andando sem notar ao menos alguém ali.

O dia vai passando e as pessoas continuam a ignorar o que não está nos seus planos. Minha amiga chega, um abraço, sorriso, uma breve despedida.  Sigo  meu caminho pensando em tudo que vi. Aquele homem, sei lá quem era ele ou o que já fez, mas naquele momento eu o amei. Talvez ainda o ame na lembrança e na esperança de que isso vai mudar, vou crendo e do meu modo estranho fazendo algo pra isto.

Sou composta de vários núcleos que vão moldando que sou. Família, igreja, amigos, faculdade, trabalhos voluntários, redes sociais, interpretações que faço do que vejo, ouço e falo. Vou me completando como num gigantesco quebra-cabeça, peça por peça vou seguindo para montar e entender o que é essa obra de arte que é viver. Tem horas que eu jogo uns pro alto, perco peças no escuro e preciso voltar procurando onde eu deveria encaixar. Algumas ainda não encontrei e preciso seguir procurando.

E onde Deus se encaixa nesse contexto? Ele na verdade é quem fez todas as peças, que me fez e deu uma vida pra mim naquela cruz pra que eu pudesse buscar encaixar minhas peças. Jesus é o modelo que eu procuro seguir, o princípio e o fim, o Alfa e o Ômega. Tenho minhas peças e com elas vou fazendo meu desenho, pra ser o mais parecida possível com Ele e ao mesmo tempo ser eu. Reflexo. 

Aqui

Sabe quando você precisa falar algo pra alguém e não consegue? Quando parece que faltam as palavras certas pra explicar? Eu normalmente uso música pra fazer isso.
E como sempre as coisas acontecem quando a gente menos espera, lembrei de uma música que faz tempo não ouvia. Acho que ela traduz exatamente isso que estou sentindo, não sou daqui e não consigo existir sem Ele e cada dia está mais difícil continuar. A fé não está tão quente como antes, mas ela existe. Sempre existiu, mesmo antes de eu a reconhecer.

Aqui. Capital Inicial

Às vezes acho
Que eu fiquei louco
Me dando conselhos
Até ficar rouco
Às vezes acho
Que perdi a memória
Contando de novo
A mesma história...

Aqui onde as horas não passam
Aqui onde o sol não me vê
Aqui onde eu não moro
Não existo sem Você...

Me olho no espelho
E me vejo do avesso
O mesmo rosto
Que eu não reconheço
O rádio ligado
Chuva e calor
As gotas me ferem
Mas não sinto dor...

Aqui onde as horas não passam
Aqui onde o sol não me vê
Aqui onde eu não moro
Não existo sem Você...

Changes

Não é falta de tempo, por agora tenho muito. Não é falta de inspiração, ela está aqui também. Só que volto a andar como antes, na contramão de tudo. É estou bem feliz. Faltam alguns nós a desatar, escolhas a fazer, mas o agora é preciso demais para esquecer dele.

 Tenho pensado muito, em tudo que vejo, ouço, faço. Um amigo me disse que sou crítica, amém, que assim seja. Que todo ato seja real e sincero, mesmo pagando o preço [alto por sinal] de ser diferente, vale a pena ser assim. Agora só quero menos disso ser igual, quero ser eu. Um eu completo por Ele.

Reconhecer quem sou, olhando no retrovisor pra não cair no mesmo erro, mas seguindo em frente. E só. 

Ainda não entendo como cheguei a ficar assim, eu juro. Só que essa saudade é aterradora. Todas as vezes que eu pego meu celular e vasculho a agenda querendo ligar pra alguém, é Tua voz que eu quero ouvir. Eu me faço de forte, olho e dou risada de tudo, mas só nós sabemos o que tá acontecendo. E quando faço algo de errado é só de Você que eu tenho vergonha e me afasto cada vez mais. Quero tanto um tempo de descanso, só a gente, em algum lugar. Ao mesmo tempo quero ficar perto e ajudar o mais gente possível. Depois do final de semana perfeito eu só queria realmente ir além da casca, pode sentar e te contar e rir.  Me leve em seus braços, solte essas lembranças que mais parecem algemas, me envia o Espírito da paz que excede o entendimento... Acho que eu é isso. Ei Pai, me dá colo.

Atrás daquele nariz vermelho me encontro e vejo tudo com uma lupa.

O cheiro da maquiagem, de gente, de hospital, de álcool. 

Tudo me diz que estou no lugar certo.

Conheço amigos, histórias, me faço humana e amo. Aprendo a amar.

Sou medo e coragem, tristeza e alegria, tudo transbordando.

Sou choro e risada, sou meus pólos convergindo dentro de mim.

Sou flor na seca, uma lágrima nesse deserto da vida real.

Sou música.

Sou.

Não o que faço, mas o que sou.

Mas quem são os cativos? Os escravos do pecado ou escravos do sistema? Quem endureceu seu coração ao ver a triste realidade do quem acontecem em ditas igrejas? Os que sofrem sem apoio do governo? Os que são violentados fisicamente e psicologicamente? Mulheres, homens e crianças que são julgados pelo que fazem ou o que são? Os que se prendem a regras de conduta e esquecem da Graça de Deus? 

Se a cruz não trouxe liberdade e amor suficiente então já não adianta tanto esforço. 

O evangelho se prega sem palavras, vivendo o que acredita, sendo espelho de Cristo em todo lugar. A Graça vai além da justiça humana, além das fronteiras da razão e do amor. Que o evangelho não seja um ofício e sim a própria vida, seja mais que algo que faço, seja o que sou.

Um conto

Quebrou o retrovisor, deletou  músicas e imagens, pra esquecer seu passado carregado. Precisava correr, adrenalina, isso talvez bastasse. Não foi o suficiente. Fez as malas, estava cansada daqui, viajou o mundo pra encontrar a verdade.
Ainda não sabia ao certo o que faltava, um espelho talvez? Por que não conseguia ver o que as pessoas diziam? Faltava o que meu Deus? 

Fechou os olhos para dentro de si e imersa a luz encontrou seu retrovisor, quebrado e cheio de passado que esteve por ali, não seria preciso trocar, era só olhar e ver seus pedaços, tantos que a compunham.  Olhou, chorou, viu que não se tratava de esquecer, do que foi feito, do que virá, não é questão de tempo. Lembrou de Nárnia, quanto mais pra dentro maior fica. Compreendeu que era mistério, que o que foi pode mudar, e não irá acontecer duas vezes do mesmo jeito. 
Abrindo os olhos, vasculhou seu baú, e riu-se indo pra casa, afinal, tudo isso não era uma Graça?

Me ensina

Faz tempo a gente toca num nota só, pra não desafinar ♪♫

Esse trecho da música Feliz Cidade do Chico Brant está martelando na minha casa faz dias. Quanto tempo eu não faço algo novo por vergonha ou medo, me moldo ao sistema pra evitar conflitos, deixar de dizer e fazer o que pensa certo pra não brigar, parar de lutar nunca foi a solução. É só zona de conforto.

Hoje meus primos vieram aprender a andar de bicicleta aqui em casa, o mais novo com apenas 2 anos pedia insistentemente: Loá, me ensina! Tia, me ensina! Ele não tem tamanho, não tem força, eu andei com ele um tempo, e depois ele caía várias vezes, mas o joelho ralado era só um motivo pra continuar.

Não lembro quando foi a última vez que pedi pra alguém me ensinar algo que realmente fosse bom, útil pra minha vida. Hoje eu gostaria que alguém me ensinasse a ter coragem de fazer coisas novas, de ousar ser eu mesma, de ter confiança no meu Deus. De fazer coisas diferentes, de aprender, ser humilde, ser apenas parecida com Ele. Então essa é minha oração pra hoje e pra tantos dias que eu não consigo ao menos dizer algo: Me ensina a ser mais parecida contigo Senhor!