Hoje eu estou cansada. Isso mesmo, cansada. As coisas estão acontecendo rápido e algumas feridas ainda nem cicatrizaram pra eu me arriscar a ganhar outras. Acho estranho as pessoas darem um tapinha nas costas e dizer que isso é normal, que vai passar. Que tal alguma atividade pra se distrair?!  Bom, acho que esse não é meu caso. Fico lembrando da parte que Jesus diz para irem até ele os que estão cansados e  abatidos, acho que estou cansada pra isso também. Eu procuro equilíbrio, um ponto pra ver o por-do-sol e descansar uns minutinhos. O cristianismo é radical ou você 1 ou é 0. Falta-me força pra pensar agora qual deles quero ser...
Hoje acordei me lembrando das Crônicas de Nárnia, mas exatamente do Bosque entre Dois Mundos. Acho que estou lá. Eu conheço os dois mundos, tive experiências em ambos, intensas e reais. Só que agora o bosque é tão calmo, estou sonolenta e não consigo me mover, por aqui nada acontece. O não acontecer que me deixa desconfortável, ou confortável demais. Por hoje só vou aproveitar a paisagem até conseguir forças de levantar.

Eu lembro da primeira vez que cantei essa música, estava soluçando, chorando igual criança. O mundo parecia acabar porque aquilo que eu tinha certeza que daria certo, seria perfeito, não foi. Sim, eu chorei muito tempo ouvindo essa música e tentando entender porque Deus não fazia o que eu pedia sendo que eu estava dando o meu melhor pra Ele. Hoje esse motivo ainda tem marcas em mim, talvez de mágoa ou triste, mas vejo que foi melhor assim. É incrível como eu olho pra trás e vejo como meus motivos fúteis me afastaram da verdade,  destruírem uma amizade e deturparam  minha identidade. Eu resolvi para de sofrer e para isso joguei minhas fichas em ser "normal", me corrompendo ao que não acredito, pra não ser julgada. Fui aos extremos de me perder dentro de regras de igreja a quase ligar o foda-se pra Deus e o mundo (isso mesmo, até Ele eu não queria mais). Hoje eu volto a raiz por diversos motivos, por que Ele falou pra procurar quando estivéssemos cansados e oprimidos, porque também é dito que é loucura, que é suave (ah tá, não é suave), porque eu sou impotente, por que eu não dou conta só. 

Meu irmão tem cinco anos e a primeira música do Palavrantiga que ele aprendeu foi essa. Toda vez que vejo ele cantando, percebo que não preciso estar sofrendo pra pedir a presença dEle, a todo tempo sem Ele eu nada posso fazer. Eu sou humana, apenas isso. Hoje eu canto essa letra porque eu estou sem tom e sem palavra, não sei o que fazer ou como proceder. Pra poder lhe chamar de amor outra vez, de cantar, olhar e viver assim. 

Carta a um velho amigo

Hoje eu acordei com saudade de você, parecia que todas as pessoas do mundo tinham que falar de você. Cada um falava algo diferente e dava pra perceber que alguns te amam mesmo e outros fingiam te conhecer. Eu vi nas cores, nos cheiros e nos rostos traços de você em todo lugar.

Lembrei de quando tive raiva e medo e saí correndo sem olhar pra trás e você me olhou, ternamente me esperando. Igual criança esqueci tudo e voltei para a fantasia com medo de te que encontrar de novo, bom não adiantou muito. Estou com uma saudade absurda e uma falta de coragem imensa de te procurar, por isso estou mandando essa carta, porque meu orgulho ainda é grande pra dobrar meus joelhos. Não sei se é recado teu, mas tenta gente diferente entrando na minha vida pra falar de você, me ligar, mandar sms e poxa, isso está me irritando. Gostaria de ouvir sua voz, mas não sei se estou pronta pra ouvir o que você tem a me dizer. Estou com pouca pra paciência pra tanta bobagem que andam inventando e te vendendo feito marca, queria gritar um foda-se bem alto pra todo mundo e sumir pra onde eu pudesse falar com você sozinha um bom tempo. Uma vez me disseram que andar com você era difícil e poxa, é muito difícil! Quase não quero acreditar que você ainda me ama, mas no fundo sei que sim. Na boa, você é doido! Eu estou com saudade e não tenho medo dizer que choro às vezes lembrando de como tudo era azul e bonito. Seus desafios me encontram todos os dias, as pessoas esperam que eu seja você na forma que elas te veem, mas eu quero ser eu, um eu que eu encontro em você. Totalmente diferentes dessas babaquices, dessas leis, dessas regras de etiqueta. Te quero simples e puro como antes, mas eu ainda não sei se mereço. Porque essa reunião mexeu tanto comigo hein? Porque tantas mensagens e sinais? Tem como me explicar, sei lá, de algum jeito.

Sei que não é justificativa, mas eu tenho medo de não fazer direito, de aceitar seus planos e cair no caminho. Quantas vezes você me daria a mão? Quantas eu te magoei e você está aqui ainda... é, você é doido! Como é preciso coragem pra admitir isso cara, que tudo que eu tenho é só vazio na sua falta, que você é alegria e o amor que levo, está me fazendo falta. Eu fugi, mas estou voltando. Cansada, com dor, em pedaços diversos, quase me arrastando. Preciso dizer que eu te amo, mesmo sem entender, mesmo duvidando as vezes, caindo e tropeçando, eu te amo. Sua simplicidade e realidade me assustam. 

Então essa carta é um mais um pedido pra voltar, será que ainda tem jeito? Vou arrumar a morada, o caminho, apagar o que não é nosso. Eu vou precisar de ajuda, porque já fiz isso algumas vezes e sei que não dou conta só. Perco o equilíbrio pra alcançar um novo lugar e peço paciência e sabedoria pra continuar. E mais que isso, não deixe este ser só mais um texto. Me cobre, me mostre e traga a paz que só você entende. Eu te preciso, acho que é isso. E se possível, volte logo. 

Hoje eu tive um dia diferente, daqueles que a gente vai ficar velho e não vai esquecer. Eu reparei nos detalhes, nas cores, nas pessoas, na música. Eu sorri mais que o normal, me exaltei e fiquei feliz de não me culpar por isso. Percebi o quanto as pessoas a minha volta são diferentes de mim e ao mesmo tempo tão parecidas, talvez por isso eu as ame tanto.  Recebi ligações e notícias que me fizeram pensar sobre a vida, a morte e o tanto de coisa que não podemos explicar ou controlar. Errei e também desisti de cometer novos erros. Ri da ciência e abracei a arte de simplesmente viver. Agora enquanto escrevo sei que não estou só, nunca estive. Me recuso a seguir os padrões, a fingir ou forçar. É hora de descansar.

23:41hs

O dia está quase terminando e hoje eu disse pra alguém que não sei no que acredito, mas no fundo eu sei. Sei que tá foda continuar sozinha, que eu preciso de gente boa por perto pra mostrar o caminho, que toda essa babaquice de o que é certo e errado na igreja me irrita, de que a hipocrisia me incomoda demais.
Acreditar significa andar conforme o que se diz, levar na real e não essas bobagens todas de "repasse se você ama Deus". Eu acredito no amor que me faz conter o que acho ruim e me faz transbordar alegria.
No fundo a gente sempre sabe o que fazer, mas tem dia que não dá vontade de andar, parece clichê, mas  é real. Não vou fingir que está tudo bem sempre porque eu acredito em algo além daqui e agora. Nem sempre vai estar e provavelmente você ou eu ficaria grilado, irritado e cansado.A humanidade que existe em mim está gritando, está cansada. Tudo está acontecendo rápido demais e não sei descansar mais, é preciso agir, preciso clamar, orar e buscar. E eu não estou afim.A dor é conforto eu sei, e existe hora pra tudo.  Agora eu quero arrumar a casa, a morada pra eu descansar. Então sem julgamentos, lembranças ou dor, eu Te espero aqui. E na boa, vamos dormir?